Postări etichetate critica

Reclama ucigașă – Dorothy L. Sayers

Titlu: Reclama ucigașă

Autor: Dorothy Leigh Sayers

Traducere: Irina Negrea

Editura: Nemira, colecția Suspans

An: 2009

Pagini: 560

Când merg la librărie, mi-e foarte greu să mă hotărăsc ce cărți să iau. Niciodată nu știi peste ce dai pe dinăuntru, oricât de interesantă ar părea coperta. Încă n-am pățit ceva aiurea; doar că mi-e să nu dau peste cine știe ce prostie deprimantă sau extrem de plictisitoare -€“ asta de când 200 și ceva de pagini pline de grafică foarte interesantă, nu zic nu, dar fără pic de conținut literar, costă 50 de lei.

Dar iată că mi-am făcut curaj și mi-am luat o carte fără să fi auzit de ea -€“Reclama ucigașă.

Se spune că Lordul Peter Wimsey și-a făcut intrarea în lumea detectivilor particulari cu un grațios ‘€˜La naiba!’€™. Eu n-am fost de față atunci, și nici acum nu am mare noroc: în opinia lui Dorothy L. SayersReclama ucigașă e cel mai prost roman al ei.

Nu pot spune că am fost dezamăgită, nici pe departe -€“ zise amatoarea de romane polițiste din mine. Are o crimă și un detectiv amator simpatic, pe mai sus menționatul Peter Wimsey.

Un tip dintr-o agenție de publicitate alunecă pe scări, această căzătură dovedindu-se a-i fi fatală. Scara era alunecoasă din fabricație, dar cineva trăsese cu praștia pe acoperiș în ziua tragediei -€“ acoperiș care avea o gaură exact deasupra scării. Fiind un roman polițist serios, în biroul răposatului Victor Dean este găsită o scrisoare neterminată către șeful agenției, în care acesta se pregătea să demaște o rețea de traficanți de droguri. În mod evident și total preizibil, acestal îl angajează pe Wimsey să investigheze.

Nu te dă pe spate, e adevărat, dar, din câte am observat eu, e mai mult un pretext pentru autoare să introducă cititorul în lumea publicității și în societatea proscrișilor londonezi. Mainstream însă nu e. Doar un roman polițist bazat pe niște ideologii foarte puternice.

Nu ne plângem, tăcem, înghițim și încercăm să ne acomodăm cu toți redactorii, cu toate secretarele și restul personalului de la Pym’€™s. Tovarăș de suferință ne este Death Bredon, interpretat de detectiv.

La un moment dat, Sayers a fost nevoită să-și câștige existența cu așa o slujbă; reușește, prin urmare, să creioneze o lume cât se poate de reală. Atmosfera este exact cea pe care mă așteptam s-o găsesc (ăsta fiind un lucru bun): grăbită, încărcată de intrigi și de bârfă, cu fiecare personaj care ascunde ceva, însă tu nu știi dacă acel ceva îți va fi de folos sau te va pune în pericol.

Jocul lui Wimsey-Bredon cu Dian de Momerie este un sub-plot psihologic realizat foarte exact; pe mine, una, m-a făcut să mă întreb ce-a schimbat, de fapt, apariția televizorului. Iar Wimsey este aruncat în mijlocul petrecerii cu demnitatea lui aristocratică cu tot. Minusurile încep, din păcate, la contexul în care este așezat: traficul de droguri din Londra anilor ‘€˜30. Leigh a mărturisit că nu era familiarizată cu acea lume când a scris romanul, și acest lucru se vede. Parcă o simți cum se gândește care ar putea fi următoarea mișcare a criminalilor.

Toate astea bune și frumoase (mai mult sau mai puțin). Însă lordul însuși este sfâșiat între alter-ego-urile sale, ajungând chiar să-și arate fața nepotrivită persoanelor nepotrivite.

Eu n-am reușit să ajung la adevăratul Wimsey. O manipulează pe Dian și face pe prostul cu cei de la agenție, dar nu-și poate aduce niciodată manierele în scenă că să se poată bucura de spectacol. Îmi pot închipui cum se poartă, cu ce se îmbracă și pe cine ar invita la dans, dar dacă m-ai întreba mai multe, ar trebui să zic pas. Sigur, l-aș putea numi superficial și deloc realist. Totuși, așa un personaj mă unge pe suflet. Unde am fi acum fără aristocrație, fără snobi șireți?

Comentarii (4) »

Ecstatically astounded

Vroiam să va zic două chestii, dar îmi amintesc numai una. Bine că e aia mai importantă.

So. Vampire Diaries au împrumutat echipa cu sângele de la True Blood. I mean, helău! Era clar că True Blood îs cei mai tari (deci și prin urmare toată lumea se ia după ei fără pic de succes). Vampiri adevărați, nu emochizi cu urechi de elf și păr de Baba Cloanță. Răi și duri, mai ales Eric. Vai ce-mi place de tipul ăla.

Ce să zic de prima zi de școală? Că o să fac un post despre ea de Crăciun, numa’ de-al naibii. Să fie în extra-sezon. Și să văd ce-mi mai amintesc până atunci. Ideal ar fi să țin minte tot, da’ e lucru știut că nu stau strălucit cu memoria.

Bun, gata, mi-am amintit. Am citit Cianură pentru un surîs, de Rodica Ojog-Brașoveanu. Pentru diversitate. Să vedem cum stăm cu literatura polițistă. La început, n-a fost rău. Dar apoi am făcut ce-am făcut că m-am apucat și de 320 de pisici negre. Jalnic. Prima carte e scurtă, iar cititorilor le sunt prezentate personajele principale ale seriei cu Melania Lupu (ea, maiorul Cristescu și locotenentul Azimioară), așa că nu apuci să le cunoști foarte bine, și nici nu e greu să treci peste tipologiile foarte evidențiate ale celorlalte personaje (fata bătrână și urâtă, artistul rebel cu un psihic instabil, soldatul pensionat cu pică pe viață și chiar și funcționarul de rând). Dar vai! Nu care cumva să mai pui mâna pe vreun volum. Emilia din 320 de pisici negre e Valerica Scurtu în persoană (deși asta nu e neapărat dorința autoarei), doar că inteligența și curajul i-au crescut semnificativ în această a doua viață. Despre Melania Lupu nu mai știi ce să crezi (în afară de faptul că e o Miss Marple malefică extrem de nereușită). Pe de-o parte, e o minte sclipitoare care îi duce de nas pe toți purtând conversații cu motanul Mirciulică; pe de altă parte, ea poartă conversații cu motanul Mirciulică din pură plăcere, fie că o ajută să își atingă scopurile, fie că nu. Ca un fel de Dr. Jekyll and Mr. Hide. Știind că nu suferă de personalitate multiplă sau mai știu eu ce, așa un personaj mi s-ar părea plauzibil (chiar interesant) dacă ambele sale “personalități” n-ar fi fost așa de puternice, desenate cu o linie atât de groasă. Apoi mai sunt și cererile în căsătorie. Adică la 63 de ani, în două cărți, primește trei – 3! – cereri în căsătorie?! De la tipi sub 40 de ani?! Să moară Cârtița! Cum, a trecut prin viață că gâsca prin apă și la 63 de ani s-a trezit planeta și a observat ce frumoasă e și ce minte are, mânca-o-ar? Știu de povestea cu suspension of disbelief, da’ chiar așa nu merge. Cel puțin nu pentru mine.

Comentarii (5) »

Also wollen sie Argumente…

Citii deci Noua și scurta viață a lui Bree Tanner. Ar trebui să facă economie de timp, spațiu și cerneală și să-i zică Inutila Bree Tanner.

Probabil că m-am lovit foarte tare la cap în decursul ultimelor două săptămâni pentru că am senzația că mă așteptam ca Meyer să se coboare de pe norișorul ei de vată de zahăr și să scoată la imprimantă ceva mai digerabil.

Era de așteptat că nu-i așa.

Și ca să încep cu începutul – cum ar fi trebuit și Meyer să facă – vă comunic un fapt evident: Bree e un meyerpire cât Taipei 101. Ce vampir care se respectă (scursură a societății sau nu), care nu a suferit de schizofrenie cât era încă om sau care chiar este vampir și nu un sărman suferind de cine știe ce diformitate a creierului care îl face să vrea să sugă sânge se predă?! Adică nu tu luptă, nu tu mândrie, nu tu demnitate, nu tu nimic… toate lipsesc cu desăvârșire.

Sau era prea rănită de minciunile pe care i le-a turnat Bau-Bau Riley? Știa că ăla mințea și totuși s-a dus. A fost doar incredibil de proastă și fraieră; nu manipulată. Inteligența  lipsește cu desăvârșire.

Nu mai spun că ni se vorbește constant de durerile transformării și este menționat și un braț rupt de-al lui Bree. Totuși, descrierea ambelor scene lipsește cu desăvârșire. Credeți-mă, am căutat.

*coughShowNotTellcough*

Și mai am o dilemă: în film, înainte de lupta cu perne, de ce se concentrează atâtea cadre pe ea? Dacă în carte e atât de insignifiantă (așa susține Meyer în prefață!), de ce nu e și în film la fel? A, stai, asta ar necesita consecvență. O calitate care pare să îi lipsească lui Meyer cu desăvârșire.

Totuși, putem să ne ducem la culcare împăcați – doar 4 chestii lipsesc cu desăvârșire!

Și, deși adorm cu rămășițele pomeților plimbându-mi-se prin sinusuri și cu un posibil chist prin creier sau blocaj renal la orizont (Doamne ferește!), vreau ca măcar voi să aveți parte de un somn ușor. Ca să vedeți ce animal bun e Cârtitza! Ascultați în pace și rămâneți uimiți.

P.S:  Azi Cârtitza sărbătorește 50 de posturi și 100 de comentarii (cu o medie foarte încurajatoare de 2 comentarii/post). Ieei.

Comentarii (11) »

Fast forward and then back again

M-am uitat la Eclipse. Nu e ca și cum m-aș fi așteptat la ceva. Dar m-am plictisit. Boooring! Total. Bleah, bleah, bleah! Am derulat de patru ori. De patru ori. (Nu o dată, nu de două și nici de trei ori. De patru – 4 – ori.)

Edward avea față de elf evreu drogat care-și taie venele de-a lungul. Bella era… nu. Nu găsesc un cuvânt destul de insultător. Constipată? De fapt, nu. Toți își făceau declarații de dragoste de parcă aveau diaree verbală. Parcă logoree îi zice? Jacob cred că e rudă cu bulldog-ul lui Winston Churchill.

Alice semăna cu unul din ajutoarele lui Moș Crăciun; la un moment dat aveam senzația că o să izbucnească în plâns dacă îi spui că nu există. Totuși, cele mai iritante rămân fețele lui Eddykins și Bellipop. Când celelalte personaje mai țineau câte un discurs, parcă începeam să cred povestea cu vampirii strălucitori care cresc unicorni și zburdă pe curcubee, dar bang! apăreau doi dinți uriași – proprietatea Bellei – care mă duceau cu gândul la bancurile cu Bulă:

-Maaamii!, zise Bulișor. Copiii spun că am dinți de castooor!

-Nu-i adevărat, nu-i adevărat, dragă. Acum du-te în camera ta să-ți faci temele.

*Bulă pleacă*

-Da’ închide gura că zgârii parchetul!

Apoi am observat niște replici care numa’ realiste nu erau.

  • - Dad, Edward is my life!

Acum uitați-vă pe geam și o să vedeți un porc zburător. Probabil de la Red Bull, nu știu, zic și eu… Serios acum, câte fete ce creaturi cu toți boii acasă le spun taților la 17 ani că și-au găsit viața într-un tip care lucește?

  • - Bella, wolves can’t control themselves!

Zise tipul care lucește.

  • - That’s just what you said last time…

Asta comenta Bellipop apropo de ideea Măseluței de a organiza o petrecere. Săraca, o fi rămas traumatizată! Ne sinucidem? Neah? Mă gândeam eu.

După aia am încercat să ne uităm la Remember Me. “Noi” fiind Ralu și cu mine. Revenind. Robert Pattinson e un actor de tot rahatu’. După zece minute am scos DVDul și am băgat Sherlock Holmes. Care a fost foarte tare. Și unde actorii chiar catadixeau să-și schimbe expresia feței.

*LATER EDIT*

Apropo de faza cu Lea, care era să moară daca nu o salva Jacob – probabil undeva în jurul fazei ăleia in care toți făceau pe eroii și-și dădeau cu ciomege în cap, să vadă care moare mai repede.

O să fac abstrsactie de filmul din care face parte faza, de cartea a cărei ecranizare e filmul și practic de aproape tot și o să întreb doar atât: oamenii ăștia nu știu să facă personaje care să fie cât de cât recunoscătoare?! (Incidentul cu parcarea dinTwilight, anyone?)

Și oricât l-aș admira pe tipul ăsta și oricât de recunoscătoare i-aș fi tipei care a postat filmulețul din ultima postare, nu pot să nu mă întreb de ce pot fi americanii atât de idioți (uneori). Pe la mijloc (după ce citește interviurile din care am citat și eu :D ) spune ceva de genul: “Ok, I can handle you talking about them. I can handle you talking about Mr. Darcy, Romeo&Juliet… but you cross into my territory, you cross the edge!” (acesta fiind Anne of Green Gables). Care e problema ei? Nu am citit Anne of Green Gables (are ceva atât de americănesc și western că mă sperie), dar mă bucur că ei îi place. But let’s face it: nu poți compara Pride&Prejudice cu Anne. Nu poți compara Shakespeare cu nimic! Jeez! (Acu’ să-mi mărturisesc şi eu păcatele – nu l-am citit. Da’ eu îmi imaginez că e ceva de capul omului dacă a vândut mai multe copii decât Agatha Christie, nu?)

Comentarii (7) »

Destination unknown

M-am întors din Barcelona. (Duh!)

Și am una dintre pozele de care ziceam acum vreo săptămâna. E supra-expusă, știu, și editată la maxim, dar nu e vina mea că Sixi nu știe ce înseamnă “Dă-te mai în spate când îți zic, ce Dumnezeu?!”

2, 3, șiii: "Lo sol español, español, español! Lo sol español, español..."

Observați mândria cu care purtăm steagul de 5, 95€, steagurile pictate cu creioane de 90 de cenți bucata și chipsurile pe care le-am mâncat doar pentru că ambalajul era roșu cu galben. Și cu asta blogul rămâne doar în semi-anonimat – dacă ghiciți, desigur, care sunt eu. Și nu vă imaginați că o să confirm sau infirm vreo variantă.  Apropo de asta. Sper că v-ați dat seama că nu mă cheamă Emilia, nu?  Eh, până la urmă uite că tot anonimă rămân. (Geniu neînțeles și microbist!)

Știți că se poartă și la case mai mari? Imbecilitatea zic. 7 zile la rând am auzit încontinuu (de la Mc până la check-in) “No lo’entiendo!”. Păi dacă ai un cabeza chiquita și eres una idiota! (Nu răspund de ortografie.)

Cochetez cu idea să-mi mai fac un blog. (Cochetez e subliniat pentru că doar asta fac cu idea și nimic mai mult.)

Ar trebui să inventeze careva un parfum cu senzor. E mai distractiv să apeși la budă pe tot felul de butoane și butonașe, dar devine plictisitor cu parfumul.

Am o carte cu Emily the Strange. Am pierdut în fața tentației de a mi-o lua – după o luptă eroică, evident. În afară de asta, am achiziționat și Noua și scurta viață a lui Bree Tanner. Ca să mai am o dată plăcerea de a o decapita pe Meyer și să-mi exersez talentul de critic – ăla cu care v-am lăsat mască pe toți și care mă chinuie de multă vreme, dar n-am avut pe cine să-l mai testez. Simt o nevoie animalică să critic. Am fost plecată prea mult timp. Și o să mă uit și la Eclipse. Ca să râd de muritorii de rând din tronul meu de cleștar. Ce egoistă sunt.

(Revenind la Meyer. Serios, tipa aia chiar are impresia că personajele ei trăiesc! Ceea ce nu-i rău… până la un punct. Unul mare, să fim siguri că-l vede – ca să-l poată ignora, nu de alta●)

Și-acum pace, oameni buni; Cârtitza a vorbit.

Comentarii (9) »

A gum on the bottom of my shoe

Ooo-da! Ooo-da! Mi-am amintit ce vroiam să zic. The Good Wife (Hallmark, duminică de la 21) e genial. Absolut mortal. Kalinda e foarte tare. Da’ şi mai mişto e tipu’ ăla, Eli Gold. E penal.

Săptămâna trecută a fost o fază de-aia utterly brilliant. Becca (O viţică. Face de ruşine sexul frumos.) postează pe Twitter tot ce-i spune fi-su lu’ Alicia despre părinţii lui (şi ăla deştept…). Ăsta, evident, se duce să-i explice, tacticos şi civilizat, că nu e bine ce face. Schimbul de replici decurge cam aşa:

Eli se duce la niste toape care isi freaca limbile langa o masina. Becca era aia care vorbea.

Eli: Becca?

Becca: She’s still in class.

Eli (catre celelalte): Excuse us, ladies…

Becca (idem): It’s ok.

Alea se muta cu rumegatu’ sapte metri (fix, am numarat!) mai incolo.

Becca: Have you got a problem?

Eli: That depends, Upriser7.

Becca: So what are you? Like an Internet police?

Eli: No, just an innocent bystander who wants to protect his six figure income. So, you and Zack talk a lot; he talks a lot about his parents, is that it?

Becca: Oh, no. Have I been a bad girl?

Eli: No, dear Becca; because that would only make you wanna do it again.

Asta pufneste.

Eli: You know what you’ve been? A gum on the bottom of my shoe. A spoiled little brat, who’ll get pregnant at seventeen, have an abortion at eighteen and meet some sweaty frat boy over spring break and work as a dental hygienist till the day you die.

Becca: You… You’re a perv.

Eli pufneste. Vine o masina de politie. Becca tipa. Bucatile de plastic nefinisat se uita sa vada ce s-a intamplat. Asta isi acopera delicatele urechi cu manusile de piele. Becca ii zambeste.

Becca: Better get your story straight, perv.

Asta se uita urat la ea, da’ asa, urat-urat. Il saluta pe politist.

Politistul: Oh, Mr. Gold. I’m sorry. Don’t worry.

Becca paleste. Paleste rau.

Eli: Don’t worry, officer. Just a… daughter of a friend of mine. She’s allright now, aren’t you, Becca?

O bate pe spate. Asta se stramba si ii zice politistului ca e “ok”.

Eli: You see, I have a lot of friends. I’m sure you do, too, but only difference is mine are not in home room. So I want you to listen to me: stop tweeting! If you tweet, I will know you tweet and I will… Have you seen “Drag me to Hell”? It’ll be just like that. Do you understand? I want to hear the words.

Becca: I understand.

Eli: Good. And enjoy highschool… it really is the best time of your life.

scrie un comentariu »

Feelin’ content

Nu, serios, nu m-am mai simtit asa bine de ceva vreme.

Vineri am fost la o ceainarie chinezeasca din Cluj. Unu’ dintre verii mei lucreaza acolo. E o camera nu foarte mare, vopsita in ocru si mobilata cu piese reconditionate. Pe dulapuri erau aranjate tot felul de obiecte japoneze si chinezesti; era si o masuta, doua scaune si niste cutii mari de lemn pe care te puteai intinde. Cred ca a fost prima oara cand am baut ceaiul fara nimic: nu tu miere, nu tu lamaie, nu tu lapte. Si era foarte tare si cum il prepara. Adica se facea instant! Eu am baut un oolong. Tie Guan Yin, a.k.a. “Zeita de fier a milei”. La fix, nu? Evident, am targuit si niste ceaiuri, vreo 3 cescute din acelea mici si un ceainic. Proprietarul imi amintea de Sobo, din Harry Potter sau de vreun personaj din Narnia. Avea o camasa larga, neagra si peste o vesta visinie de lana. La gat purta un sal cu modele si pantalonii erau bej, din velur. Intelegeti asemanarea?

Ieri am mers la It’s Complicated. Filmul ala e penal. Hilar. Incredibil de amuzant. Cu Meryl Streep, Alec Baldwin si Steve Martin. Toata sala facea pe ea de ras.

Din pacate, m-am ales cu o tona (eh, nici chiar) de filme pe care trebuie sa le vad:

  • Alice in Wonderland de Tim Burton, cu Johnny Depp si Helena Bonham Carter (magnificul trio din Sweeny Todd: The Deamon Barber of Fleet Street).
  • Edward Scissorhands tot de Tim Burton, tot cu Johnny Depp.
  • The Nightmare before Christmas de?… Tim Burton!
  • The Wolfman - arata bine afisul; era ceva cu Al Pacino parca.
  • The Imaginarium of Dr. Parnassus de Terry Gilliam, cu Johnny Depp (bineinteles), cu Heath Ledger, Jude Law si Colin Farrell.
  • Sherlock Holmes - asta cu Robert Downey Jr.
  • The Lovely Bones – mi-a placut la nebunie ideea.

In rest, am criticat pentru prima oara cu adevarat. Adica sa spun ce e rau fara sa ma simt datoare sa fiu amabila. Paziti-va, scriitori! Latura nemiloasa a Cartitzei s-a trezit de o mie de ani! Am zis.

Comentarii (7) »

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.