M-am uitat la Eclipse. Nu e ca și cum m-aș fi așteptat la ceva. Dar m-am plictisit. Boooring! Total. Bleah, bleah, bleah! Am derulat de patru ori. De patru ori. (Nu o dată, nu de două și nici de trei ori. De patru – 4 – ori.)
Edward avea față de elf evreu drogat care-și taie venele de-a lungul. Bella era… nu. Nu găsesc un cuvânt destul de insultător. Constipată? De fapt, nu. Toți își făceau declarații de dragoste de parcă aveau diaree verbală. Parcă logoree îi zice? Jacob cred că e rudă cu bulldog-ul lui Winston Churchill.
Alice semăna cu unul din ajutoarele lui Moș Crăciun; la un moment dat aveam senzația că o să izbucnească în plâns dacă îi spui că nu există. Totuși, cele mai iritante rămân fețele lui Eddykins și Bellipop. Când celelalte personaje mai țineau câte un discurs, parcă începeam să cred povestea cu vampirii strălucitori care cresc unicorni și zburdă pe curcubee, dar bang! apăreau doi dinți uriași – proprietatea Bellei – care mă duceau cu gândul la bancurile cu Bulă:
-Maaamii!, zise Bulișor. Copiii spun că am dinți de castooor!
-Nu-i adevărat, nu-i adevărat, dragă. Acum du-te în camera ta să-ți faci temele.
*Bulă pleacă*
-Da’ închide gura că zgârii parchetul!
Apoi am observat niște replici care numa’ realiste nu erau.
- – Dad, Edward is my life!
Acum uitați-vă pe geam și o să vedeți un porc zburător. Probabil de la Red Bull, nu știu, zic și eu… Serios acum, câte fete ce creaturi cu toți boii acasă le spun taților la 17 ani că și-au găsit viața într-un tip care lucește?
- – Bella, wolves can’t control themselves!
Zise tipul care lucește.
- – That’s just what you said last time…
Asta comenta Bellipop apropo de ideea Măseluței de a organiza o petrecere. Săraca, o fi rămas traumatizată! Ne sinucidem? Neah? Mă gândeam eu.
După aia am încercat să ne uităm la Remember Me. „Noi” fiind Ralu și cu mine. Revenind. Robert Pattinson e un actor de tot rahatu’. După zece minute am scos DVDul și am băgat Sherlock Holmes. Care a fost foarte tare. Și unde actorii chiar catadixeau să-și schimbe expresia feței.
*LATER EDIT*
Apropo de faza cu Lea, care era să moară daca nu o salva Jacob – probabil undeva în jurul fazei ăleia in care toți făceau pe eroii și-și dădeau cu ciomege în cap, să vadă care moare mai repede.
O să fac abstrsactie de filmul din care face parte faza, de cartea a cărei ecranizare e filmul și practic de aproape tot și o să întreb doar atât: oamenii ăștia nu știu să facă personaje care să fie cât de cât recunoscătoare?! (Incidentul cu parcarea dinTwilight, anyone?)
Și oricât l-aș admira pe tipul ăsta și oricât de recunoscătoare i-aș fi tipei care a postat filmulețul din ultima postare, nu pot să nu mă întreb de ce pot fi americanii atât de idioți (uneori). Pe la mijloc (după ce citește interviurile din care am citat și eu :D) spune ceva de genul: „Ok, I can handle you talking about them. I can handle you talking about Mr. Darcy, Romeo&Juliet… but you cross into my territory, you cross the edge!” (acesta fiind Anne of Green Gables). Care e problema ei? Nu am citit Anne of Green Gables (are ceva atât de americănesc și western că mă sperie), dar mă bucur că ei îi place. But let’s face it: nu poți compara Pride&Prejudice cu Anne. Nu poți compara Shakespeare cu nimic! Jeez! (Acu’ să-mi mărturisesc şi eu păcatele – nu l-am citit. Da’ eu îmi imaginez că e ceva de capul omului dacă a vândut mai multe copii decât Agatha Christie, nu?)